micha1981
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Der erste Joke ist nach wie vor am Besten ! Aber die anderen sind auch sehr cool. Mehr davon,bitte 
[Witze] Böser Joke
Diskutiere Böser Joke im Witze Ecke Forum im Bereich Quasselecke, Spiel & Spass; Der erste Joke ist nach wie vor am Besten ! Aber die anderen sind auch sehr cool. Mehr davon,bitte ;)
A
Schau mal hier: Böser Joke. Dort wird jeder fündig.
Sport-Laster
Schichtcheffe
An Mann ist bei einer Nutte, während sie zu gange sind fragt sie den Mann ob alles ok sei. Der Mann:"Ja, aber es kratzt ein wenig". Die Nutte spreizt die Beine weiter und fragt:" Jetzt, besser". Der Mann: "Schon, aber immernoch, kratz es". Die Nutte bittet ihn kurz zu warten und greift sich zwischen die Beine, dann machen sie weiter.
Der Mann sagt: "jetzt ists gut, was hast du gemacht?" Die Nutte sagt:" Ich hab die Kruste abgekratzt, jetzt eiterts"
...buhäääääää....
Der Mann sagt: "jetzt ists gut, was hast du gemacht?" Die Nutte sagt:" Ich hab die Kruste abgekratzt, jetzt eiterts"
...buhäääääää....
Oberbayer
Routinier
Hi!
Wieder was Neues:
Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
> Angestellter: Das kostet 50 €.
> Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun,
> wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
> Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
> Blondine: Ja, ja, alles.
> Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
> Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die
> Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
> Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
> Sie schließt die Tür.
> Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.
> Sie kniet sich nieder.
> Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
> Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände
> ...und wartet.
> Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
> Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
> Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopflangsam
> nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen
> Position befinden.
> Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
> "Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"
Wieder was Neues:
Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
> Angestellter: Das kostet 50 €.
> Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun,
> wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
> Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
> Blondine: Ja, ja, alles.
> Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
> Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die
> Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
> Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
> Sie schließt die Tür.
> Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.
> Sie kniet sich nieder.
> Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
> Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände
> ...und wartet.
> Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
> Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
> Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopflangsam
> nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen
> Position befinden.
> Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
> "Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"
micha1981
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Hehe,der ist gut.Lange keine Blondinenwitze mehr gehört
me2sar
Eroberer
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Frauke will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden.
Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her. Nach dem Beischlaf fragt Frauke ihren Mann überglücklich: "Und, wie soll das Kind heißen?"
Lässig streift ihr Mann das Gummi ab, knotet es zu und antwortet: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"
Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her. Nach dem Beischlaf fragt Frauke ihren Mann überglücklich: "Und, wie soll das Kind heißen?"
Lässig streift ihr Mann das Gummi ab, knotet es zu und antwortet: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"
me2sar
Eroberer
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Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
V
vectra-b-driver79
Gast
Treffen sich 2 Ameisen am bauchnabel einer Frau.
Sagt Nr 1: Ist mri Langweilig !
Sagt Nr 2: Hab da ne Idee :) Du gehst nach Unten und ich nach Oben,und in einer Std treffen wir uns wieder hier,und berichten...
Eine Std Später haben sich die Ameisen wieder am Bauchnabel einer Frau getroffen....
Nr 2 : Und wie wars....
Nr 1 : Boa hör mir auf, es ging voll Steil nach oben, und nur Berge,Anstrengend !
und bei Dir Nr 2 ?
Naja was soll ich sagen, es ging Steil berab, dann bin ich in nen Urwald gekommen,nachdem ich mich Verlaufen hatte suchte ich mir Schutz in einer Höhle,um wieder Klar denken zu können.
Als ich grade am Weg nach draussen war kam so ein Penner mim Rollkragenpulli hat mir die ganze Hütte Voll Gesaut.
iiiiiiiiiiiiiii
Sagt Nr 1: Ist mri Langweilig !
Sagt Nr 2: Hab da ne Idee :) Du gehst nach Unten und ich nach Oben,und in einer Std treffen wir uns wieder hier,und berichten...
Eine Std Später haben sich die Ameisen wieder am Bauchnabel einer Frau getroffen....
Nr 2 : Und wie wars....
Nr 1 : Boa hör mir auf, es ging voll Steil nach oben, und nur Berge,Anstrengend !
und bei Dir Nr 2 ?
Naja was soll ich sagen, es ging Steil berab, dann bin ich in nen Urwald gekommen,nachdem ich mich Verlaufen hatte suchte ich mir Schutz in einer Höhle,um wieder Klar denken zu können.
Als ich grade am Weg nach draussen war kam so ein Penner mim Rollkragenpulli hat mir die ganze Hütte Voll Gesaut.
iiiiiiiiiiiiiii
V
vectra-b-driver79
Gast
Eine Frau gewinnt im Lotto, und kehrt voll Glücklich nachhause zu Ihrem Mann und sagt :
Schatz was würdest du sagen und machen wenn ich im Lotto Gewinne.
Er : Ich würde die hälfte nehmen und Abhauen.
Die Frau überlegt kurz, OK Mann :
Hier sind 6 Euro.
Schatz was würdest du sagen und machen wenn ich im Lotto Gewinne.
Er : Ich würde die hälfte nehmen und Abhauen.
Die Frau überlegt kurz, OK Mann :
Hier sind 6 Euro.
V
vectra-b-driver79
Gast
Drei Männer gehen in den Nachtclub, jeder bestellt sich eine Nutte, alles sagen ok eine Std dann sehen wir uns wieder ...
Nach einer Std, kommen se alle wieder, fängt der erste an zu erzählen :
Man war das geil Blond und voll versaut eine Traumfrau...
Der Zweite :
Braune Lange Haare, einen feuchten Mund, die War geil in alle Löcher... eine Traumfrau...
Fragen die Beiden den dritten udn wie war Deine ?
Er.
Meine war eine HEXE,Hab der auf den Arsch gehauen, als se dann immer noch net wollte hab ich Ihr in die Brüste Gebissen, da ist se ausm Fenster geflogen.
Nach einer Std, kommen se alle wieder, fängt der erste an zu erzählen :
Man war das geil Blond und voll versaut eine Traumfrau...
Der Zweite :
Braune Lange Haare, einen feuchten Mund, die War geil in alle Löcher... eine Traumfrau...
Fragen die Beiden den dritten udn wie war Deine ?
Er.
Meine war eine HEXE,Hab der auf den Arsch gehauen, als se dann immer noch net wollte hab ich Ihr in die Brüste Gebissen, da ist se ausm Fenster geflogen.
Oberbayer
Routinier
Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und dem Rektor.
Die zwei setzten sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die erste Klasse. Sie schreibt einen Satz auf die Tafel und fragt. „Wer von euch kann diesen Satz lesen?“
Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird ganz unruhig. Da meldet sich Fritzchen aus der letzten Reihe.
Er sagt: “Die Lehrerin hat einen geilen Arsch.“ Die Lehrerin ist empört.
Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und dem Rektor, weint und sagt:
„Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, dürft ihr auch nicht falsch vorsagen.“
Grüße"
Die zwei setzten sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die erste Klasse. Sie schreibt einen Satz auf die Tafel und fragt. „Wer von euch kann diesen Satz lesen?“
Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird ganz unruhig. Da meldet sich Fritzchen aus der letzten Reihe.
Er sagt: “Die Lehrerin hat einen geilen Arsch.“ Die Lehrerin ist empört.
Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und dem Rektor, weint und sagt:
„Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, dürft ihr auch nicht falsch vorsagen.“
Grüße"
Maik_2000
Routinier
Kommt ein Mann zu einem anderem Mann auf die Arbeit und stellt sich vor, Guten Morgen Herr Müllermeierschultze, ich bin Holger Schmitz von der Lottogesellschaft, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie.
ER. Ich möchte zuerst die gute hören.
Okay, sie haben 1 Million Euro im Lotto gewonnen !
und die schlechte ?
Als ich das vorhin ihrer Frau erzählt habe, ist sie Tod umgefallen !
kurzes warten,
ER, TJA, WENN´S LÄUFT, DANN LÄUFT´S...
ER. Ich möchte zuerst die gute hören.
Okay, sie haben 1 Million Euro im Lotto gewonnen !
und die schlechte ?
Als ich das vorhin ihrer Frau erzählt habe, ist sie Tod umgefallen !
kurzes warten,
ER, TJA, WENN´S LÄUFT, DANN LÄUFT´S...
Maik_2000
Routinier
Ein Ehepaar bucht eine Woche Südsee. Leider kann
die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag
später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt
wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein
Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop
sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim
Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen
Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei
einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres
Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen
per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer
betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos
zusammensinken. Sein Blick fällt auf den
Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier
bereits eingelebt und sehe, dass für Deine
Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir
eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe,
Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag
später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt
wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein
Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop
sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim
Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen
Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei
einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres
Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen
per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer
betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos
zusammensinken. Sein Blick fällt auf den
Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier
bereits eingelebt und sehe, dass für Deine
Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir
eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe,
Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
HX18XE1
Doppel-As
Ein junger Mann namens Gerd zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job zu erkundigen. Der Manager fragt ihn: “Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?” Gerd: “Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!”
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluß kommt der Manager zu ihm. “Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?”
Gerd: “Einem.”
Manager: “Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?”
Gerd: “101.237 Dollar und 64 Cent.”
Manager: “101.237 Dollar und 64 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?”
Gerd: “Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wolle, und er sagte “Runter an die Küste”. Also sagte ich ihm, dass er ein Boot brauchen würde. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm dieses doppelmotorige Sportboot. Er bezweifelte, dass sein Kleinwagen dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm einen Geländewagen mit Allradantrieb.”
Manager: “Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!”
Gerd: “Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: “Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.”
________________________________
Angenommen, du hast ein Date mit einer Superfrau. Und sie schlägt vor: Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst du: Geil, im Dunkeln schön rumfummeln! Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders: Du holst sie ab, machst dafür extra deine Karre sauber, legst beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker “Amoklauf der Supertitten”. Wir beide wissen, welchen Film du gerne sehen würdest, aber du schlägst natürlich den anderen vor.
An der Kasse bestellst du zwei Karten, der Kassierer sagt: “32 € bitte”. Du sagst: “Nein, ich wollte nur zwei Karten!” Der Kassierer sagt: “Ja, genau, 32 €!” Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schiessen zu lassen kostet auch 32 €, macht aber bestimmt mehr Spass. Aber was soll’s, weiter zum Kiosk. Hier würdest du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser und die grösste Packung Popcorn die es gibt (28 €). Mit Parkhaus hat dich der Abend bisher 65 € gekostet… aber es geht noch weiter!
Im Kino stellst du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein sind, eine Armlehne zwischen dir und der Angebeteten prangt. Was nebenbei noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, du überlässt sie ihr und streitest dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder du zwängst deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren. Links neben euch eine Blase Kids, rechts neben euch ein klugsch*****rischer Penner, der den Film schon mal gesehen hat und vor dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett war. Dabei hast du eure Jacken auf dem Schoss, wodurch du schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.
Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der FitnessWorld Holzbach (mit der Videokamera aufgenommen und von der Kassiererin besprochen). Aber endlich hast du es geschafft – der Film beginnt. Die Kids plärren von links, der Klugsch*****r klugsch*****rt von rechts, der Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen dir und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie du befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter! Er kommt aus Europa und lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit: Vom Wasser musst du rülpsen wie ein Wasserbüffel, was du dir natürlich zu verkneifen versuchst, wobei dir die Tränen in die Augen schiessen und du hin und wieder epileptisch zuckst. Und das Popcorn hängt dir in den Zähnen, von wo du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge langsam taub wird und dein Gesichtsausdruck irgendwo zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt.
Als das Drama dann nach 2 Stunden ein Ende hat, schlägst du natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar etwas zu trinken. Du sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst dich zwischen 250 Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar. Hier bestellt deine Holde einen Marylin Monroe (18 €) und du noch ein Wasser (7 €), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr nuckelt an euren Drinks und lasst den Film nochmal Revue passieren, da ihr sonst nichts zu reden wisst, während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber auslassen, wie endgeil “Amoklauf der Supertitten” war. Inzwischen hat deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit weissem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke.
Nach zwei Stunden, sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore (16 €) bestellt und sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht, bewegt Ihr euch zurück zum Auto. Du fährst sie 42 km nach Hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung Heimat. Ergebnis: Du hast 106 € (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen, bist freitags abends schon um 2 Uhr daheim und hast mal wieder festgestellt: KINO IST SCH*****!
____________________________________
Nach einer wilden Partynacht mit den Jungs:
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl liegt seine gesamte Kleidung ordentlich zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und aufgeräumt ist und so sieht es in der gesamten Wohnung aus. Als er zum Aspirin greift bemerkt er den Zettel auf dem Tisch: “Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!”
So geht er in die Küche und tatsächlich – dort steht ein liebevoll vorbereitetes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt dort sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: “Kleiner, was ist Gestern eigentlich passiert?” Sein Sohn sagt: “Tja, Paps, Du bist um vier Uhr früh heimgekommen, total betrunken und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.”
Verwirrt fragt er weiter: “Und warum ist dann alles so schön aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?” “Ach das!” antwortet ihm sein Sohn, “Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: “Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!”
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 €
Kaputte Möbel: 500 €
Frühstück: 10 €
Im richtigen Moment das Richtige sagen: Unbezahlbar!
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluß kommt der Manager zu ihm. “Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?”
Gerd: “Einem.”
Manager: “Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?”
Gerd: “101.237 Dollar und 64 Cent.”
Manager: “101.237 Dollar und 64 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?”
Gerd: “Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wolle, und er sagte “Runter an die Küste”. Also sagte ich ihm, dass er ein Boot brauchen würde. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm dieses doppelmotorige Sportboot. Er bezweifelte, dass sein Kleinwagen dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm einen Geländewagen mit Allradantrieb.”
Manager: “Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!”
Gerd: “Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: “Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.”
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Angenommen, du hast ein Date mit einer Superfrau. Und sie schlägt vor: Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst du: Geil, im Dunkeln schön rumfummeln! Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders: Du holst sie ab, machst dafür extra deine Karre sauber, legst beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker “Amoklauf der Supertitten”. Wir beide wissen, welchen Film du gerne sehen würdest, aber du schlägst natürlich den anderen vor.
An der Kasse bestellst du zwei Karten, der Kassierer sagt: “32 € bitte”. Du sagst: “Nein, ich wollte nur zwei Karten!” Der Kassierer sagt: “Ja, genau, 32 €!” Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schiessen zu lassen kostet auch 32 €, macht aber bestimmt mehr Spass. Aber was soll’s, weiter zum Kiosk. Hier würdest du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser und die grösste Packung Popcorn die es gibt (28 €). Mit Parkhaus hat dich der Abend bisher 65 € gekostet… aber es geht noch weiter!
Im Kino stellst du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein sind, eine Armlehne zwischen dir und der Angebeteten prangt. Was nebenbei noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, du überlässt sie ihr und streitest dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder du zwängst deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren. Links neben euch eine Blase Kids, rechts neben euch ein klugsch*****rischer Penner, der den Film schon mal gesehen hat und vor dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett war. Dabei hast du eure Jacken auf dem Schoss, wodurch du schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.
Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der FitnessWorld Holzbach (mit der Videokamera aufgenommen und von der Kassiererin besprochen). Aber endlich hast du es geschafft – der Film beginnt. Die Kids plärren von links, der Klugsch*****r klugsch*****rt von rechts, der Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen dir und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie du befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter! Er kommt aus Europa und lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit: Vom Wasser musst du rülpsen wie ein Wasserbüffel, was du dir natürlich zu verkneifen versuchst, wobei dir die Tränen in die Augen schiessen und du hin und wieder epileptisch zuckst. Und das Popcorn hängt dir in den Zähnen, von wo du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge langsam taub wird und dein Gesichtsausdruck irgendwo zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt.
Als das Drama dann nach 2 Stunden ein Ende hat, schlägst du natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar etwas zu trinken. Du sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst dich zwischen 250 Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar. Hier bestellt deine Holde einen Marylin Monroe (18 €) und du noch ein Wasser (7 €), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr nuckelt an euren Drinks und lasst den Film nochmal Revue passieren, da ihr sonst nichts zu reden wisst, während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber auslassen, wie endgeil “Amoklauf der Supertitten” war. Inzwischen hat deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit weissem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke.
Nach zwei Stunden, sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore (16 €) bestellt und sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht, bewegt Ihr euch zurück zum Auto. Du fährst sie 42 km nach Hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung Heimat. Ergebnis: Du hast 106 € (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen, bist freitags abends schon um 2 Uhr daheim und hast mal wieder festgestellt: KINO IST SCH*****!
____________________________________
Nach einer wilden Partynacht mit den Jungs:
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl liegt seine gesamte Kleidung ordentlich zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und aufgeräumt ist und so sieht es in der gesamten Wohnung aus. Als er zum Aspirin greift bemerkt er den Zettel auf dem Tisch: “Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!”
So geht er in die Küche und tatsächlich – dort steht ein liebevoll vorbereitetes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt dort sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: “Kleiner, was ist Gestern eigentlich passiert?” Sein Sohn sagt: “Tja, Paps, Du bist um vier Uhr früh heimgekommen, total betrunken und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.”
Verwirrt fragt er weiter: “Und warum ist dann alles so schön aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?” “Ach das!” antwortet ihm sein Sohn, “Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: “Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!”
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 €
Kaputte Möbel: 500 €
Frühstück: 10 €
Im richtigen Moment das Richtige sagen: Unbezahlbar!
Zuletzt bearbeitet:
S V E N
Mopedschrauber
Hallo,
ich habe da auch einen, der ist aber etwas eklig
Zwei Landstreicher, ein großer und ein kleiner, streifen durch die Lande, beide haben riesigen Hunger aber nichts zu essen.
In einem Dorf legen sie sich erschöpft unter Lindenbäume und Unterhalten sich etwas laut über ihr Problem. Das hört eine 90 jährige Witwe, die aus dem Fenster schaut und dem beiden zu ruft:
Wer mich mal so richtig ran nimmt und nach 40 Jahren wieder einmal die Frau in mir weckt, der bekommt einen riesigen Korb voll essen.
Die beiden knobeln wer das Opfer bringen muss, die alte Frau zu vernaschen.
Der kleine zog das Los und ging zu dem Haus. Die Frau rief ihn zu, die Tür ist offen, die Treppe hoch und am ende des Ganges ist das Schlafzimmer, ich warte schon nackt im Bett.
Er geht die Treppe hoch und sieht über sich mehrere getrocknete Maiskolben, er denkt sich, ich nehme einen mit, da die Frau nun wirklich nicht mehr frisch ist. Das Schlafzimmer ist verdunkelt, die Frau liegt im Bett, also durch und nur ans essen denken.
Er holt den Maiskolben raus und lässt den Teil die Arbeit machen. Nachdem die alte ihren Orgasmus hatte, schmeißt er den Maiskolben aus dem Fenster.
Die alte bedankt sich und gibt den kleinen einen riesigen Korb voller essen. An der Linde angekommen, wollte er das essen mit seinem Kumpel teilen. Doch der sagte, danke bin satt, habe gerade einen Maiskolben gefunden mit mind. 5cm Butter drauf, der war lecker.
IGITT
mfg
ich habe da auch einen, der ist aber etwas eklig
Zwei Landstreicher, ein großer und ein kleiner, streifen durch die Lande, beide haben riesigen Hunger aber nichts zu essen.
In einem Dorf legen sie sich erschöpft unter Lindenbäume und Unterhalten sich etwas laut über ihr Problem. Das hört eine 90 jährige Witwe, die aus dem Fenster schaut und dem beiden zu ruft:
Wer mich mal so richtig ran nimmt und nach 40 Jahren wieder einmal die Frau in mir weckt, der bekommt einen riesigen Korb voll essen.
Die beiden knobeln wer das Opfer bringen muss, die alte Frau zu vernaschen.
Der kleine zog das Los und ging zu dem Haus. Die Frau rief ihn zu, die Tür ist offen, die Treppe hoch und am ende des Ganges ist das Schlafzimmer, ich warte schon nackt im Bett.
Er geht die Treppe hoch und sieht über sich mehrere getrocknete Maiskolben, er denkt sich, ich nehme einen mit, da die Frau nun wirklich nicht mehr frisch ist. Das Schlafzimmer ist verdunkelt, die Frau liegt im Bett, also durch und nur ans essen denken.
Er holt den Maiskolben raus und lässt den Teil die Arbeit machen. Nachdem die alte ihren Orgasmus hatte, schmeißt er den Maiskolben aus dem Fenster.
Die alte bedankt sich und gibt den kleinen einen riesigen Korb voller essen. An der Linde angekommen, wollte er das essen mit seinem Kumpel teilen. Doch der sagte, danke bin satt, habe gerade einen Maiskolben gefunden mit mind. 5cm Butter drauf, der war lecker.
IGITT
mfg
S V E N
Mopedschrauber
Ich habe noch einen:
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe ...
P.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe ...
P.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!
Thommy1686
Foren As
Themenstarter
Ich geh kaputt, aber Gut. :-)
Fragt ein Penner den anderen: "Hey Mann, hast du nicht was zum Essen für mich?"
Sagt der zweite: "Klar, hier ne Dose Linsensuppe, ist sogar noch warm!"
Der erste Penner stürzt sich auf die Dose und beginnt sie auszulöffeln. Plötzlich starrt er auf den Kopf einer toten Ratte, die aus der Suppe schaut. Schockiert kotzt er die Dose wieder voll, als der zweite Penner brüllend lacht: "Muhahaha, soweit war ich eben auch schon!"
Fragt ein Penner den anderen: "Hey Mann, hast du nicht was zum Essen für mich?"
Sagt der zweite: "Klar, hier ne Dose Linsensuppe, ist sogar noch warm!"
Der erste Penner stürzt sich auf die Dose und beginnt sie auszulöffeln. Plötzlich starrt er auf den Kopf einer toten Ratte, die aus der Suppe schaut. Schockiert kotzt er die Dose wieder voll, als der zweite Penner brüllend lacht: "Muhahaha, soweit war ich eben auch schon!"
mike83
GoCart-Fahrer
ich hab auch mal einen, soll aber nich rassistisch rüber kommen: ein deutscher steht bei schönem wetter vor seinem haus und denkt: ich könnte wohl mal wieder meinen wagen waschen! und schon fährt er sein auto raus und fängt an sein auto zu waschen , sein türkischer nachbar sieht das und muss natürlich seinen 3er auch sofort raus fahren und fängt auch an zu waschen!
als der deutsche fertig ist fängt er an sein auto zu polieren, der türke sieht das und muss natürlich auch sofort anfangen sein auto zu polieren!
nachdem der deutsche fertig ist nimmt er eine hand voll wasser und wirft es auf die motorhaube um zu sehen wie schön doch das wasser abperlt! der türke sieht das und holt die flex raus und trennt sein endrohr vom ausspuff seines autos ab!
da fragt der deutsche ihn was das denn zu bedeuten hätte?!
darauf der der türke: du hast dein auto getauft und ich habs beschnitten!
mfg mike
als der deutsche fertig ist fängt er an sein auto zu polieren, der türke sieht das und muss natürlich auch sofort anfangen sein auto zu polieren!
nachdem der deutsche fertig ist nimmt er eine hand voll wasser und wirft es auf die motorhaube um zu sehen wie schön doch das wasser abperlt! der türke sieht das und holt die flex raus und trennt sein endrohr vom ausspuff seines autos ab!
da fragt der deutsche ihn was das denn zu bedeuten hätte?!
darauf der der türke: du hast dein auto getauft und ich habs beschnitten!
mfg mike
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